Τρίτη, 27 Ιανουαρίου 2009

Αγαπητοί αναγνώστες...

Αγαπητοί αναρίθμητοι και πιστοί αναγνώστες,

Οφείλουμε να σας ζητήσουμε μια ειλικρινή συγνώμη (καλά, δεν πέφτουμε και στα εικονικά πόδια σας, μην τρελαίνεστε!) για την απουσία δημοσιεύσεων τις τελευταίες εβδομάδες.

Ο Sharkastic έχει χαθεί από προσώπου γης και τον ψάχνουμε μανιωδώς. Αν τον δείτε πουθενά, ειδοποιήστε την καμένη λάμπα μας, να έρθουμε να τον μαζέψουμε.

Όσο για την Sunshine, απ'όσο γνωρίζω, αυτή τη στιγμή βρίσκεται στο τέταρτο συννεφάκι δεξιά στο 57ο χιλιόμετρο της Εθνικής Ερωτευμένων. Λέω να μην την ενοχλήσω για λίγο καιρό, έτσι;

Όσον αφορά εμένα...εγώ εκεί που πάω να ανέβω στα προαναφερθέντα σύννεφα, απογοητεύομαι από την πολυκοσμία (πλησιάζει και 14 Φλεβάρη τρομάρα τους!), και ξανακατεβαίνω στον κόσμο των κοινών σκυθρωπών θνητών.

Υποσχόμαστε (υπόσχομαι) μετά το πέρας των φοιτητικών μας υποχρεώσεων (γκουχου γκουχου, ένα νερό, πνίγομαι!), να επιστρέψουμε (επιστρέψω) με νέες δημοσιεύσεις μόνο για τα μάτια σας!

Μέχρι τότε...Hasta la victoria siempre (Che Gevara)!


~Carina ή μάλλον...Τα Ψιψιψίνια και τα Κοκοκόψαρα

Τρίτη, 6 Ιανουαρίου 2009

Αστρολογικές προβλέψεις 2009

Ως έγκυρο blog, οφείλουμε να κρατάμε τους αναγνώστες μας ενήμερους συνεχώς. Τι σας επιφυλάσσει λοιπόν το 2009?


ΚΡΙΟΣ
Είστε καλοί. Πολύ καλοί. Αλλά είστε και ψωνάρες. Εντάξει, η μετριοφροσύνη δεν πάει σε κανέναν, αλλά εσείς το παρακάνατε. Ξεσκίζεστε στη δουλειά λες και θα ανακαλύψετε πώς να γίνετε αόρατοι, και μετά πρήζετε και όλους τους άλλους με το πόσο εξαιρετικά εκτελείτε τα καθήκοντά σας, σε σημείο να θέλουν να σας εκτελέσουν και εσάς. Chill! Στα ερωτικά τώρα, τόσο bossy που έχετε γίνει, μην ελπίζετε πολλά. Πόσο να αντέξει και ο δόλιος ο γκόμενος(να);


ΤΑΥΡΟΣ
Ό,τι φάγατε, φάγατε. Από το 2009, το στοματάκι ραμμένο, γιατί έτσι όπως πάτε, δε θα χωράτε να περάσετε ούτε από την είσοδο του Mall, όπου συχνάζετε, ψωνάρες. Πάρτε το απόφαση λοιπόν. Ή κάνετε δίαιτα, ή χρεωκοπείτε. Γιατί με τις τιμές των τροφίμων να ανεβαίνουν και τα νέα ρούχα XXL...χαρά θα κάνει η Τράπεζα Πειραιώς και μη! Ερωτικά, δίαιτα και εδώ για να μη χάσετε το κελεπούρι. Το οποίο btw, σηκώνεται και τρώει κρυφά τα βράδια. Ταυράκι και αυτός;


ΔΙΔΥΜΟΙ
Μετά τις μαλακίες που σας έκανε το 2008, αποφασίσατε να το ρίξετε στα παραφυσικά, μεταφυσικά, και του γκουρού το καπέλο ένα πράγμα. Για του λόγου το αληθές, θα αρχίσετε να βλέπετε Χαρδαβέλλα σε επανάληψη, ενώ θα σας πιάσει μια μανία με τα βιβλία του Λιακόπουλου. Δε σας έπιανε πιο πριν καημένους; Να σας τα έπαιρναν για δώρο τουλάχιστον...Με όλη αυτή την παραφιλοσοφία, πού θα πάει, θα βρείτε καμιά δουλίτσα της προκοπής, και έναν εξίσου γκάου γκόμενο να καίτε μαζί φύλλα κερασιάς, γιατί κάνει καλό λέει στο κάρμα.


ΚΑΡΚΙΝΟΣ
Μετά από χρόνια, χιλιετίες για την ακρίβεια, γκρίνιας, ήρθε η ώρα να ωριμάσετε λιγάκι. Έχοντας καταλάβει πλέον ότι και φέτος τίποτα δε θα πάει όπως το θέλετε (άτιμε Μέρφυ!), αποφασίσατε αντί να γκρινιάζετε συνέχεια, να κάνετε κάτι γι'αυτό. Θα πιάσετε λοιπόν μια δουλειά και η προσπάθειά σας να κάνετε κάτι χρήσιμο στη ζωή σας, θα συγκινήσει την απόγονο της Μητέρας Τερέζα, η οποία θα σας παρασύρει σε όλα τα φιλανθρωπικά γεύματα του χρόνου. Τώρα, αν θα χρεωκοπήσετε τελικά, ή θα βγάλετε την Αντζελίνα Τζολί από μέσα της και θα γίνετε ζευγάρι...εξαρτάται από εσάς. Αλλά με τη δική σας τύχη...Την Έφη Θώδη θα κρύβει!


ΛΕΩΝ
Εσείς γκρινιάζετε για δύο λόγους: για τον έρωτα και τα χρήματα. Λυπάμαι που σας το λέω, αλλά αυτά τα δύο πάνε μαζί. Αν θέλετε να ρίξετε τη γκόμενα, πρέπει να κερνάτε, και εσείς αν θέλετε να ρίξετε τον λευκό πρίγκιπα, πρέπει να πάτε μια επίσκεψη από τα Hondos να σας σουλουπώσουν. Αλλά μη σκάτε, θα τη βρείτε την άκρη, και θα ανακαλύψετε το άλλο σας μισό κάτω από καμιά πέτρα στην Ερμού. Καλή συμβίωση!


ΠΑΡΘΕΝΟΣ
Χα..χα..χα...Εσείς θα ήσασταν οι αγαπημένοι πελάτες του Φρόυντ. Έχετε τρελό κόλλημα με το παρελθόν, κοιτάζετε συνέχεια φωτογραφίες, και αναστενάζετε. Κλαίτε ακόμα για τη δουλειά που χάσατε σαν βοηθός του βοηθού του τρίτου σκηνοθέτη σε εκείνη τη σειρά που κόπηκε από το τρίτο επεισόδιο (ε με τόσους βοηθούς;), και για το τούλι που σας σκίστηκε πριν την πρώτη παράσταση χορού στο νηπιαγωγείο. Ήρθε ο καιρός λοιπόν να αφήσετε το παρελθόν πίσω. Φέτος είναι η χρονιά σας, μόνο αν πάψετε πια να βλέπετε εφιάλτες για την αποκεφαλισμένη Μπάρμπι σας. (Ή Τζον-Τζον, ανάλογα) Έτσι, θα βρείτε και το πολυαναμενόμενο άλλο σας μισό.


ΖΥΓΟΣ
Εσείς οι Ζυγοί κάνετε φέτος μια φιλότιμη προσπάθεια να πείσετε τον κόσμο και τον εαυτό σας ότι πραγματικά αγαπάτε τη ζωή και περνάτε καλά. Μυρίζετε τα λουλουδάκια, αναπνέετε τον αέρα, και χαμογελάτε όταν βρέχει. Μέχρι τη στιγμή που θα σας πιάσει αλλεργία, θα πάθετε άσθμα, και θα βραχούν τα παπούτσια σας. (Πού πας με All Star ρε φίλε στη βροχή;) Αλλά, οι φίλοι σας είναι εκεί και σας στηρίζουν οι κακόμοιροι για μια ακόμα χρονιά. Προσέξτε μην τους χάσετε, μαζί με το υπέροχο αμόρε σας, το οποίο, αν δεν υπάρχει ακόμα, θα σας ερωτευτεί για την αισιοδοξία σας. (Πού να'ξερε;)


ΣΚΟΡΠΙΟΣ
Δυστυχώς, το σύμπαν συνομωτεί εναντίον σας. Relax όμως. Το ίδιο συμβαίνει με όλους μας. Σταματήστε λοιπόν να κατηγορείτε το σύμπαν για τις βλακείες σας, και σταθείτε στο ύψος σας. Φέτος είναι η κατάλληλη χρονιά, όχι για να ωριμάσετε και να σταματήσετε να κάνετε συνεχώς το ίδιο λάθος, αλλά για να κάνετε νέα λάθη, και να μάθετε από αυτά. Ερωτικά...προσέξτε τι άνθρωπο θα διαλέξετε κακομοίρηδες, γιατί αυτά τα λάθη δύσκολα τα ξεφορτώνεστε, ειδικά εσείς με τη σαγηνευτική γοητεία σας!


ΤΟΞΟΤΗΣ
Για ακόμα μια χρονιά θα είστε ξερώλες, σπαστικοί, και ανεγκέφαλοι. Θα το παίζετε κινούμενες εγκυκλοπαίδειες και θα επιδεικνύετε τις γνώσεις σας ανά πάσα στιγμή. Αν ξέρετε τόσα πολλά, γιατί δεν πάτε σε κανένα τηλεπαιχνίδι να βγάλετε και τίποτα χρήματα; Αλλά μάλλον...αφήστε το καλύτερα. Η τύχη σάς μουτζώνει, και ακόμα και αν σας ρωτήσουν πόσο κάνει 2+2 λάθος θα απαντήσετε. Οπότε, αντί να μας σπάτε τα νεύρα, καθίστε να διαβάσετε τίποτα, μπας και βρείτε γκόμενο(να) με τις γνώσεις σας. Γιατί αλλιώς...


ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
Εσείς είστε οι τυχεροί αναίσθητοι του ζωδιακού κύκλου. Τη δουλίτσα σας και τα πολύτιμα λεφτουδάκια σας, και ας καίγεται ο κόσμος. Μην ανησυχείτε λοιπόν. Το 2009 θα συνεχίσει να σας προσφέρει χρήματα απλόχερα. Αλλά, μην γελιέστε. Όλοι οι υπόλοιποι τομείς θα πάσχουν. Οικογενειακά και ερωτικά...Χάλια, μαύρα χάλια, σαν πολυκαιρισμένο ευρώ. Money can't buy everything, dear Αιγόκεροι!


ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Όλα καλά, όλα ήρεμα...έχετε μια ωραία δουλίτσα, στο σπίτι όλοι καλά, ένα νέο αμόρε εμφανίζεται από τη γωνία...Μέχρι που μπαμ! κάποιος διαλύει το ροζ συννεφάκι σας. Σας πιάνει ξαφνικά μανία και αγοράζετε συνέχεια σαχλαμάρες που δε θα χρησιμοποιήσετε ποτέ, και χάνετε και την αυτοπεποίθησή σας, με αποτέλεσμα να αγοράζετε ακόμα περισσότερα, μπας και σώσετε το ego σας. Άκαρπη προσπάθεια. Πρέπει να ηρεμήσετε και στην ανάγκη...επισκεφτείτε και κανένα ψυχολόγο. Δε βλάπτει.


ΙΧΘΕΙΣ
Κλάψα, κλάψα, κλάψα! Εντάξει, είστε οι πιο ευαίσθητοι του ζωδιακού κύκλου. Αλλά μην μας πρήζετε! Εσείς κάνατε τη Zewasoft αυτό που είναι σήμερα (υπάρχει ακόμα;). Δεν νομίζετε ότι ήρθε καιρός να ωριμάσετε και να σταματήσετε να είστε νευρωτικοί; Ψυχραιμία Ψαράκια μου, ψυχραιμία! Δε βγαίνει αλλιώς ο χρόνος. Ερωτικά τώρα...αν δεν βάλετε στην άκρη τις νευρώσεις σας, και τον πρίγκιπα να βρείτε, θα τον διώξετε μακριά. Τι να κάνει και εκείνος; Οπότε, τα Lexotanil σας και τα μάτια σας, μην χάσετε τον δίμετρο θεό(α). Κρίμα είναι.



Από την έγκυρη αστρολογική ομάδα του Τσάμπα καίει η λάμπα (a.k.a Carina).


~Carina

Δευτέρα, 5 Ιανουαρίου 2009

5 Things I Hate About You

Στη φαλλοκρατική κοινωνία που ζούμε, γιατί ας το παραδεχτούμε επιτέλους, οι άντρες κυριαρχούν, οι γυναίκες βρίσκονται συνεχώς στο στόχαστρο. Κάνουν αυτό, κάνουν το άλλο, και άβυσσος η ψυχή της γυναίκας...Τα πράγματα είναι απλά. Τώρα αν εσείς δεν τα καταλαβαίνετε, μήπως φταίει τελικά κάτι με το δικό σας...μυαλό;

Να για παράδειγμα, σου λέει ότι οι γυναίκες έχουν εμμονή με τα χρώματα, και δεν ταιριάζουν το μουσταρδί με το λουλακί, α πα πα, απαίσιος συνδυασμός! Και βλέπεις τους άντρες από την άλλη, που βάζουν άσπρο και μπλε και ξεμπερδεύουν. Κύριε ανηρ...η πληθώρα των χρωμάτων που βλέπουμε δεν είναι μανία, είναι ανάγκη! Γιατί όταν έχεις να διπλώσεις κάλτσες και πρέπει να ξεχωρίσεις πέντε διαφορετικά μαύρα, το να διακρίνεις το μαύρο no 533 από το no 534 δεν είναι χάρισμα, αλλά αναγακαιότητα! Μετά ποιος τον ακούει τον αρσενικό με την τεστοστερόνη στα ύψη αν σηκωθεί το πρωί και πάει στη δουλειά με δύο διαφορετικές κάλτσες, χωρίς καν να είναι Χριστούγεννα ή Απόκριες; Είναι γενετικό το θέμα κύριοι, και το προκαλέσατε εσείς με τη μανία σας με το μαύρο!

Και θέλετε να ακούσετε και το άλλο; Λένε ότι το μαύρο πάει με όλα. Ψέμα!! Το μαύρο δεν πάει με τον εαυτό του κύριε Αρμάνι! Και αν το μαύρο δεν τα πάει με τον εαυτό του, πώς να τα πάμε εμείς με τον δικό μας; Που στην τελική δεν έχουμε το συναισθηματικό εύρος χαρτοπετσέτας, ή κάλτσας στην περίπτωσή μας. Βγάλε άκρη τώρα στα υπαρξιακά σου στο μπαλκόνι με τις κάλτσες.

Ένα άλλο πράγμα...τι κόλλημα είναι αυτό να σχολιάζετε το βάρος μας και να ελέγχετε τι τρώμε σαν πορωμένα μέλη του Weight Watchers; Και μετά λέτε ότι εμείς έχουμε μανία με τις δίαιτες! Ε όταν στέκεστε πάνω από το κεφάλι μας μετρώντας τις μπουκιές μας, μας κόβεται η όρεξη και αποφασίζουμε να κάνουμε δίαιτα να πάρουμε και κανένα τζιν ένα νούμερο μικρότερο, δύο σε ένα δηλαδή. Αλλά πραγματικά...αν αγαπάω τις καμπύλες μου, και εσύ αγαπάς εμένα, δεν πρέπει να με αγαπάς με αυτές μαζί; Δεν πάω πουθενά χωρίς εκείνες, θέλω δε θέλω. Τώρα αν δε θέλεις να σε βλέπουν να κυκλοφορείς στο δρόμο με τις καμπύλες μου, θα χάσεις και εμένα. Γιατί στην τελική, τι σε νοιάζει αν εγώ θέλω να μοιάζω με πορτοκάλι (βλ. κυτταρίτιδα); Άλλοι θέλουν να μοιάσουν σε φίδια, άλλοι σε γάτες! Εγώ θέλω να γίνω πορτοκάλι! Θα χτυπήσω και ένα ταττού Anti-Chiquitas και είμαι έτοιμη για την λαϊκή! Αν δε σου αρέσει, το σουπερμαρκετ είναι από την άλλη. Φάε κατεψυγμένα ή άνοστα βιολογικά. Θα πεις το πορτοκάλι πορτοκαλάκι! Αμέ!

Για κάποιο λόγο (γιατί άραγε;) οι άντρες επικεντρώνονται στις δικές μας εμμονές, κάνοντας ότι δε βλέπουν τις δικές τους. Ας πούμε..."πάλι παπούτσια πήρες; τόσα ζευγάρια έχεις!" ή "και άλλα κοσμήματα; πού θα τα βάλεις όλα αυτά; να σε ντύσω λατέρνα να σε βγάλω στην Ερμού μπας και βγάλουμε κανένα ευρώ και ξεπληρώσουμε τις πιστωτικές;". Εντάξει, δε λέω, ψωνίζουμε σκατουλάκια όλη την ώρα. Τα δικά μας σκατουλάκια όμως δε φέρνουν σε απόγνωση την πιστωτική μας! Γιατί τις δικές σας εμμονές τις παραβλέπετε! Γραβάτες, παπούτσια, και κυρίως...γκάντζετ! Μα έλεος πια! Δηλαδή αν δεν πάρεις το τελευταίο i-phone θα θεωρείσαι looser; Και από ποιους; Από εξίσου χαμένους που σπαταλάνε δυο μισθούς για ένα κινητό που κάνουν "να" μην τους πέσει κάτω ή το χάσουν; Όχι αγάπη μου! Εμείς τουλάχιστον τα χαιρόμαστε αυτά που παίρνουμε και ούτε σκάμε αν χάσουμε το σκουλαρίκι μας! Big deal...

Αμ το άλλο; Δεν ξέρω αν υπάρχει κάποια βιολογική εξήγηση, αλλά όταν αρρωσταίνετε...ακόμα και οι κατσαρίδες αυτοκτονούν! Γκρίνια, μουρμούρα, τόνους χαρτομάντιλα, ύπνος σε βαθμό κώματος, παυσίπονα σαν καραμέλες βουτύρου...τι'ναι αυτό το πράγμα; Ούτε Dr. House να βλέπατε και να σας έπιασε τρέλα μην πάθατε περιτονιαδικολοφυστικομαλακιτιδα! (δεν είναι αρρώστεια αυτό, αμέσως να ψάξετε εγκυκλοπαίδιες- υποχόνδριοι) Ενώ εμείς..κάθε μήνα λιώνουμε από τον πόνο, για να μη μιλήσω για το πόσο άβολα νιώθουμε, συν τις αυξημένες ορμόνες που μας κάνουν να σκοτώνουμε ακάρεα από χιλιόμετρα μακριά μόνο με το βλέμμα μας. Αλλά δε λέμε τίποτα! Ούτε μουρμούρα, ούτε φωνές, ούτε "ω γκρεμίζεται ο κόσμος, ένα νερό κυρά βαγγελιώ". Ψυχραιμία! Στην τελική, πάρτε ένα υπνωτικό χαπάκι, ξεραθείτε στον ύπνο, και σταματήστε να μας σπάτε τα νεύρα!


Λένε ότι οι γυναίκες ήρθαν από την Αφροδίτη και οι άντρες από τον Άρη. Μεγαλύτερη βλακεία δεν έχω ακούσει. Αν ήμασταν από την Αφροδίτη, θα ήμασταν τόσο τρελές να αφήσουμε τον ωραίο ήρεμο πλανήτη μας προς αναζήτηση ανεγκέφαλων τριχωτών ουγκ-ουγκ; Και μη νομίζετε κύριοι ότι έχετε το πάνω χέρι επειδή είστε πιο δυνατοί. Οι Αμαζόνες ένα μάτσο γυναίκες ήταν αλλά μια χαρά τους είχαν όλους στα πόδια τους. Άλλωστε υπερέχουμε αριθμητικά. Είναι που αναρωτιόμαστε αν αξίζει να σώσουμε και εσάς μαζί με τον κόσμο. Go Obama! (άσχετο αλλά το επόμενο βήμα είναι να βγει γυναίκα, όχι η Χίλαρυ ούτε η Πάλιν, please, μια γυναίκα λογική με αυτοσεβασμό!)

Αν δεν το ξέρετε, είναι μυστικό, αλλά υπήρξαν διαρροές από transexual, οι γυναίκες έχουν κεραίες κρυμμένες στο κεφάλι τους που τις (μας) βοηθούν να επικοινωνούν ανά πάσα στιγμή όλες μαζί. Τώρα το γιατί ξοδεύουμε τόσες ώρες στο τηλέφωνο...τις κεραίες άντρας τις έφτιαξε και χαλάνε συνέχεια. Τι να πω!

Μιας και η ελπίδα πεθαίνει τελευταία (γιατί όλοι αυτοκτονούν από την υπερ-αισιοδοξία της) ίσως κάποια στιγμή, στο μέλλον, πριν καταστραφεί ο κόσμος (το 2012, να μην ξεχνιόμαστε), να μπορέσουμε επιτέλους να πάψουμε να βλέπουμε το άλλο φύλο σαν εξωγήινο. Είτε σας αρέσει είτε όχι, όλοι από την ίδια γενιά θαλάσσιων μικροοργανισμών προήλθαμε. Και όχι, το γυναικείο...μικροοργανισμάκι...δεν ήταν ροζ!


~Carina